المدونة

بعدَ الغِياب لم تَغِيب.. تعيشُ في داخلي، كما القريب.. أتذكرك بينَ حينٍ وأُخرى، أو كُلَّ حين.. لا أعلم؛ هل هو الحب، أم الحنين.. عن الحب، تغيَّر مَفهُومهُ في داخلي. عن الحنين، أعدْتُ تشكيله في ناظري. أحمِلُكَ معي، أينما حللت.. أترُككَ في الأماكن، فتظهر بعدها على هيئات عديدة.. حتى موقفاً صغيراً؛ يعود بي إليك.. ظَنَنْتُ أنني نَسَيْت أو أنني تَخَطّيت.. لم أنسى؛ تَنَاسَيْت وفي داخلِي؛ يبدوا أنّكَ بَقَيت.. لم يَكُنَ البقاءَ خياراً ولم يكنَ الرحيل.. كانَ البقاءَ خياراً، وكانَ الرّحيل

بماذا أشعر اليوم يا ترى؟ بماذا تشعر اليوم يا ترى؟ يتغيّر الشعور في حياة الإنسان في كل يوم، حتى وإن شعرت بنفس مشاعر الأمس، يختلف مستوى...

عالقٌ في القِصّة.. أحاول الخروج منها، لا مفر.. أحاولُ أن أضعَ النقطةَ على آخرِ السّطر.. يتعبني المشي ولا ينتهي السطر.. صفحةٌ تأخذني.. وأخرى تُعيدني إلى الفصلِ الأوّلَ من القصة.. تتكرر المشاهد.. ويعود الشعور بعد أن مضيت منه.. أمضي وأمضي.. والفصلُ مني؛ لا يمضي.. حروفٌ تعرقلني وكلماتٍ تسحَبُني، حتى أظن أنّي وصلتُ إلى الصفحةِ الأخيرة.. فأجِدَنِي وقعتُ في بطنِ الألف المقصورة.. وأحتاجُ إلى فعلٍ يرفعني، بعد الكسر.. تلك القصة التي انتهت.. وأبت أن تنتهي منّي.. وباتت تعيش في داخلي.. بل

نعيشُ أيامنا كل يومٍ بشكل مختلف.. في خوضِ مشاعرَ مختلفة أيضاً بين هشاشةِ المشاعر، ومحاولة فهمها.. وأيضاً الحفاظ على حدود الدين وأحك امه...

تحدثت معي بالأمس، وأخبرتني بقصتك التي تشبهك أنت، أنت الذي كان بالأمس.. أنت الذي كنت أنصت إليك كل يومٍ دون ملل، بكل حضور ودون عجل.. أنت الآن تتحدث معي، وأنا لا أنصت فما عدت أنا ذلك الأنا ولم تعد أنت معي إلى هنا.. أهي عودة؟ أم أنك بقيت هناك.. وأنا؛ لم أعد هناك أنا هنا، أنا الآن، وأنت الـ متى وقتك؟ أصبح مجهول فَلِي؛ أنت هناك، في بعد زمني آخر لا يشبه وجودي هنا لا يشبه حياتي مع هذا الأنا تحدثني عن أيامك التي عهدتها معك في ذلك الفصل القديم، الذي تكلل بالتبجيل لك. أما هذا الفصل، فأص

تقرأ العنوان وتعود بك ذاكرتك إلى تلك الإشارات التي ظهرت في طريقك وتجاهلتها، التي كانت تخبرك بالنتائج المتوقعة، ولكنك قررت المضي مغلقاً عينيك، دون الالتفات لها.. وها أنت الآن.. تعيش نتائج قطع الإشارات، لتكون النتيجة هي اعتلال في المشاعر.. مشاعرك التي من المفترض أن ترعاها وتستشعر قيمتها التي لطالما لم تعيرها اهتمام. كم عدد الإشارات التي ظهرت أمامك في الطريق؟ كم حادث شوهك وتطلب منك تكلفة عالية لإصلاحه؟ ولكنك لم تعد كما كنت بعد حادث الإشارات.. نمضي حياتنا في كل يوم، ونخوض في أمور

الكتابة التي اكتبها لا تعنيك دائماً وحروفي التي اضعها في كلماتي ليست عنك. توقف عن البحث عن اسمك بين الحروف والجمل فأنت لم تعد بها.. فقد عدت إلى قلبي واسمك عادَ ينيرُ دربي دربي الذي أنار بعد أن كان محترقٌ بنار نار شوقي وحنيني وذكرياتي التي لم تعد تحييني تحية.. حياء.. حياة تتشكل المساحات بيننا على استحياء مني ومنك.. لنصنع الأشياء الأشياء التي بيننا والتي ترسم صورتنا .. صورتنا التي مزقتها منذ قليل قليلٌ أنت في نظري بعد الرحيل كثيرٌ أنت في عقلي بعد الغياب كبيرٌ أنت في قلبي بعد

ها نحن هنا؛ مجدداً.. جميع الأغاني التي أحب والتي رأيتُكِ بها في كل صباحٍ ومساء، أصبحت تزعجني، لأنها ترجعني هناك.. هناك، حيث الحياة؛ مليئةً بكِ.. مع كل لحنٍ لبداية أغنية؛ تنهيدة.. مع كُلّ كَلِمَةِ حُبٍ سعيدة؛ أتراءى وجهكِ الذي أحببت، يَزُول من نظري.. إلا الأغاني؛ لا تكوني في الأغاني أغانيّ المفضلة لا تأتي بها لطالما كانت هي، وكنتِ انتي الحلم الذي رسمتهُ وطارَ من قَدَري بيتٌ وآخر، جُملةٌ وصوت.. أنغامٌ على أنغام، لا مشاعر، ولا شعور.. يا لمأساةِ الشعور أنكِ لستِ هنا، ولا في أغاني

عند الفقد تصغر الحياة في نظرك وترى الأشياء لا تستحق .. عند الفقد تتشابه الأشياء لتصبح جميعها بلا طعم الوجوه، لا تبعث الحياة والحياة، لا تبعث الحياة أن نعيش الفقد أن نعيش الحياة دون أن نحياها أن نصارع الأيام التي أصبحت تتشابه حزين أنت لا كتف لك لتتكئ عليه وأنت الذي واسيت الجميع في فقدهم من يواسيك وأنت الذي تعرف مرارة الأشياء وجميع الأجوبة لديك عدى جواباً واحد لسؤالٍ بات في عينيك يتكرر.. لا إجابةَ له. حبيبي أنت كطفلٍ لم يعي الحياة بعد الجانب المشرق أن الطفل الذي لم يعي الحياة س

إنها الأيام .. باتت متشابهة. ليلٌ يأتي. صباح. شمس تشرق، تغرب. ليل.. نوم. استيقاظ. نوم... ليل.. صباح.. رمادي.. اللون الموحد لهذه الأيام هو...